Новый дневник на дайри - новые мучения с оформлением.
Удалил блог на МП и понял, что не могу не писать. Без попыток задокументировать как-то свою жизнь чувствую себя еще более пустым и бессмысленным.
Пытаюсь общаться с людьми. От этого с одной стороны не так одиноко, а с другой - еще хуже. Каждое мое слово в диалоге с кем-то из новых знакомых воспринимается как отрезанный кусок плоти - как будто я раздаю себя им всем и остаюсь пустым, пустым, пустым, пустым, пустым, куда еще больше-то?
Пятого июля мне исполнится шестнадцать. Прошлое кажется таким далеким, как будто оно вообще не мое, как будто его вообще не было. Только в этом году ощутил течение времени и понял, что мне не будет всегда одиннадцать, а мои знакомые не будут вечно удивляться соотношению "мой возраст - мои МыСлИ". Это так освобождает, если честно. Я лет с десяти, наверно, пишу страдальческие посты, и я их всегда воспринимал как что-то само собой разумеющееся и глупое, но людям вокруг они тогда казались чем-то чертовски умным, ведь ёПтТ ТЕбе ЖЕ ОдИннАдцАТь или ДВЕнадЦАТЬ а я в етом возрасте в куклы играл !!!! - а теперь, знаете, все сошлось, сложилось. Мне пятнадцать, почти шестнадцать - в этом возрасте все страдают - и мои посты теперь и воспринимаются людьми обыденно и правильно. И я воспринимаюсь как среднестатическая мерзость, а не как особенный и умный ребенок.
Никогда не был особенным и умным ребенком. Никогда не чувствовал себя ребенком вообще. Мои родители считали себя охуенно либеральными, оригинальными и правильными, пытаясь ко мне с раннего детства относиться как ко взрослому и запрещать все проявления эмоций, слабости, чего-то там еще. Сейчас мне пятнадцать, и я ощущаю себя на сорок. Ладно, это ложь - я себя вообще никак не ощущаю. Чувствую иногда свою поразительную дефективность и проебанность, потом это сменяется самолюбованием, а потом переходит в обычное "ничего".
Думаю, что я асоциальный долбоеб и что с большей частью людей не работает схема "я кидаю тебе котов и пишу всякую манипулятивную хуйню, а ты рассказываешь что-то в ответ". Это плохо.
Думаю, что искать мне сейчас нужно не работу на лето, а психотерапевта, но останавливает многое. Опять будут какие-то формальные тесты и вопросы, на которые я знаю, какие нужно давать ответы, чтобы получилось А, а какие - чтобы получилось Б, снова психотерапевт с 99% вероятностью будет больше сочувствовать моей матери и пытаться решать проблемы моей семьи, а не мои собственные, снова я буду лгать, снова меня обвинят в манипуляциях и глупости, и снова я буду курить синий Лаки Страйк на лавочке и думать, что это, блять, вообще было. Ебучий пиздец.